КНИГА: «Мужчины-мучители. Зачем он это делает?» Ланди Банкрофт

[doctornadezhda]

Введение:

Я работаю с озлобленными и контролирующими мужчинами уже пятнадцать лет, и участвовал в консультациях, экспертизе и расследованиях для более чем двух тысяч случаев. Я изучил предупредительные сигналы, на кoторые женщинам стоит обращать внимание на ранних стадиях отношений. Я научился понимать, что такие мужчины на самом деле говорят, каков подлинный смысл их слов.

Я видел признаки, по которым можно понять, что вербальная и эмоциональная агрессия скоро превратится в физическое насилие. Я научился отличать агрессивных мужчин, которые имитируют изменения, от тех, кто по-настоящему работает над собой. И я узнал, что проблема агрессивности на удивление мало связана с тем, что мужчина чувствует – мои клиенты, на самом деле, очень мало отличались от неагрессивных мужчин с точки зрения эмоций, которые они испытывают, - но тесно связана с тем, как они думают. Ответы – в их сознании.

Я рад тому, что получил возможность приобрести эти знания. Тем не менее, я не принадлежу к тем людям, которым они нужнее всего. Люди, которым больше всего помогут мои знания о мужчинах-мучителях и их взгляде на мир, это женщины, которые могут использовать мои знания, чтобы опознать ситуации, когда их пытаются контролировать и раздавить, вовремя освободиться от подобных отношений и не попасть в такую же ситуацию снова.

Цель этой книги – помочь женщинам обрести способность защищать себя, физически и психологически, от озлобленных и контролирующих мужчин.

Я начал работу над этой книгой со списка из 21 вопроса, которые женщины задают мне чаще всего, например:

— Он действительно сожалеет о происходящем?

— Почему все наши друзья принимают его сторону?

— Однажды он начнет меня бить?

Я построил свои разъяснения вокруг этих вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.

Другой моей целью было помочь каждой женщине оценить отношение к себе, вне зависимости от того, каким именно термином описывается поведение ее партнера. Слова «мучитель», «унижение» или «оскорбления» звучат очень резко, и могут не очень точно подходить к вашей ситуации. Тем не менее, я выбрал слово «abuser» (а я – слово «мучитель» Прим.перев.) применительно к мужчинам, которые используют самые разные методы для того чтобы подчинить, унизить, запугать партнершу.

Иногда речь идет о физическом насилии, нередко – о мужчинах, которые оскорбляют и унижают партнерш, но никогда не угрожают им. Некоторые мужчины меняют настроения так резко и так часто, что вообще непонятно, где же среди этого они сами, и как такое называется. Ваш партнер может быть надменным, может затягивать вас в какие-то ментальные головоломки, может вести себя беспардонно и эгоистично раз за разом, но у него есть и хорошие стороны, и это мешает вам повесить на него ярлык «мучитель».

Пожалуйста, не бросайте читать из-за терминологии. Я просто выбрал это слово как короткий заменитель выражению «мужчины, которые хронически заставляют партнерш почувствовать себя униженными и растоптанными». Подставьте другое слово, если оно лучше подходит для вашего партнера. Но какое слово вы ни выберете, я уверяю вас, вы найдете на этих страницах ответы на многие вопросы, которые держат вас в растерянности.

Если вы состоите в однополом браке, эта книга может быть полезной и для вас. Геи, как мужчины, так и женщины, обижающие своих партнеров, ведут себя очень похоже, и прибегают к тем же тактикам и уловкам, что и гетеросексуальные мужчины. Я использую слово «он» для мучителя и «она» для его жертвы – это вам, конечно, придется поменять.

Как использовать эту книгу?

Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.

Некоторые женщины могут почувствовать, что чтение этой книги вызывает слишком много тяжелых эмоций. Сделайте перерыв, пообщайтесь с друзьями, с семьей, теми, кто может вас поддержать. Хотя я надеюсь, что эта книга многое прояснит для вас, этот процесс может оказаться болезненным. Если вам совсем не к кому обратиться – звоните на «Горячую линию». И не смущайтесь словом «насилие» - люди на Горячей линии выслушают и поддержат вас в любой ситуации, когда вы чувствуете, что с вами плохо обошлись.

Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.

Если ваш партнер постоянно оскорбляет и контролирует вас, вы наверняка провели уже немало времени, думая о том, как ему угодить, как избежать его наказаний или заставить его измениться. В результате, вы вряд ли много думали о себе – разве что о том, что в вас его не устраивает. Одна из целей моей книги, парадоксальным образом – заставить вас думать о нем меньше. Я надеюсь, что отвечая на вопросы и проясняя запутанные ситуации, созданные его поведением, я смогу помочь вам выбраться из ловушки постоянной озабоченности им, и позволить вам самой – а также вашим детям, если у вас есть дети – занять то место в вашей жизни, которое вы должны занимать.

Озлобленный контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины ее жизнь и ее волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе. Первый шаг – это научиться опознавать, что ваш партнер делает и почему. Но, после глубокого погружения в глубины его сознания, которое вы сможете совершить с помощью этой книги, не менее важно выплыть на поверхность и в дальнейшем держаться как можно дальше от воды. Я не имею в виду, что вы должны обязательно покинуть своего партнера – это сложное и совершенно личное решение, которое можете принять только вы сами. Но вне зависимости от того, остаетесь вы или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь.

Часть 1. Человек-загадка.

Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин:

— Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми.

— Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль.

— Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить.

— Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись.

— Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю.

— Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец.

— Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять.

— Мне иногда кажется, что я схожу с ума.

— На самом деле, он по-настоящему меня понимает.

— Почему он это делает?

Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают.
Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения.

Вот рассказ Кристен:

«Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора – и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться – он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.
Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше – мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.
Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи, которые просто убивают меня. На днях он сказал: 'Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.' Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно...
Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться... но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»

Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?

Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же.

Вот рассказ Барбары:

«Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании.
Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие – я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю,это тоже повлияло
Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.
На прошлой неделе мы были на дне рождения его друга, и я болтала с братом именинника. Просто разговор – этот парень даже не симпатичный. Но Фрэн немедленно заявил, что мы едем домой, потому что у него болит голова. На обратном пути выяснилось,что настоящей причиной была ревность. Он орал, стучал кулаком по приборной доске и пару раз размазал меня по двери машины. Наши дети на заднем сиденье были до смерти напуганы
В моем возрасте поздно что-то менять. Я не хочу начинать все сначала. Я только хочу, чтобы ему помогли»

Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче?

На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?

Еще один рассказ, Лора:

«Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая ложь. Он сделал одну ошибку – изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее.»

Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой.

Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они – «собственники», унижающие своих партнерш.

Трагедия унижения.

Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По мед. статистике, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров.

Однако, физическое насилие - лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.

Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.

Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем и т.п. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее партнер может быть «мучителем».

«Звоночки» есть, но женщины их не замечают:
уничижительные замечания становятся все чаще;
щедрость уступает место жадности;
партнер «взрывается», когда что-то не по нему;
когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата;
он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо.

Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.

Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно».

В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.

Чтобы жизнь медом не казалась - любой, к кому она обратится за советом, скажет что-нибудь другое. Священник объяснит, что любовь побеждает все, психотерапевт разовьет теорию о его отношениях с матерью, брат скажет «Да он классный парень, иногда выходит из себя, бывает. Вам надо вместе работать над отношениями». Другие люди – родители, подруги, школьные учителя, могут настаивать на том, что он никогда не изменится, и ей следует уйти от него, пока не случилось чего действительно плохого. Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят об одном и том же человеке...

Пять загадок.

Загадка №1. Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией.

Рассказ Дейла, одного из участников группы для мужчин, унижающих женщин:

«Мы с Морин женаты 11 лет. Первые десять лет были отличные, никаких проблем,насилия или чего-то подобного. Она была чудной девушкой. Примерно год назад она подружилось с гнусной стервой по имени Элеанор, которая меня невзлюбила. Некоторые просто не могут видеть чужого счастья. Эта девица не замужем, и ей очень хочется разрушить счастливый брак Морин. Никто ее не выносит,так что неудивительно,что она одна. Мне дико не повезло,что моя жена с ней подружилась.
В общем, она настраивает Морин против меня – говорит,что я о ней не забочусь,что гуляю налево, и всякие другие враки. И она добивается своего, мы стали ссориться, последний год все время ссоримся. Я говорю Морин,чтобы она не встречалась с этой девицей, а она сбегает и видится с ней за моей спиной. Я ничего не скрываю, действительно, за этот год я пару-тройку раз не мог выдержать всех этих криков и воплей, и шлепнул ее. Мне нужна помощь, я не отрицаю. Я должен научиться справляться со стрессом и сохранить чудесную семью. Такими темпами, как у нас все идет, мы разбежимся через полгода».

Рассказ Морин:

«Дейл был чудным, когда мы познакомились, но к свадьбе что-то уже шло не так. Он перестал считать меня идеальной и критиковал за любую мелочь. Я не понимала, что сделать, чтобы он чувствовал себя лучше. Уже через несколько месяцев после свадьбы он меня впервые ударил, и приступы гнева случались по 3-4 раза в год. Бывали годы без этого,и я надеялась,что больше не повторится, но всегда повторялось. И он постоянно оскорблял меня и говорил, что я должна делать. Я ничего не делала так, как он хочет.
Около года назад я познакомилась с Элеанор, и она сказала мне, что такое обращение считается насилием, и что я его совершенно не заслуживаю. Я сначала думала, что она преувеличивает – многие женщины имеют все это в гораздо больших количествах, и Дайл бывает очень милым и заботливым, у нас было много хорошего в жизни. Но Элеанор открыла мне глаза, и я стала возражать ему. И тут его словно подменили, он стал просто бешеным, несколько раз бил меня,однажды бросил через стул и чуть не сломал мне спину. В общем, я съехала и не планирую возвращаться, хотя это зависит и от результатов вашей группы».

Обратите внимание на разницу. Дейл считает, что они жили счастливо десять лет, а Морин описывает вспышки гнева и даже побои. Морин видит в Элеанор друга и поддержку, для Дейла она – негодяйка,настраивающая Морин против него. Дейл говорит, что они вместе, а Морин сообщает, что они расстались. Каждый видит проблему в другом. Как может быть, чтобы интерпретации расходились так сильно?

Загадка №2. Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен.

Рассказывает Маршалл, участник группы для мужчин, унижающих женщин:

«Я ждал жену в вестибюле ее работы, чтобы вместе пойти обедать. Когда она спустилась, я заметил, что она ехала в лифте вдвоем с очень симпатичным мужчиной. Он на нее так смотрел, и она на него тоже, я не могу описать, но там явно что-то было. Я спросил,в чем дело, а она сделала вид, что не поняла, о чем я. Меня это сильно рассердило, и я сорвался. Это было немного громче, чем следовало. Я кричал: «Ты занималась этим с ним, в лифте, шалава! Не ври мне, я не идиот» А она продолжала делать вид, что не понимает, о чем я, и что вообще не знает этого мужчину»​.

Маршалл невероятно ревнив, но я долго с ним работал и знаю, что он абсолютно нормален. У него есть друзья и хорошая работа, в группе он рассуждает логично и последовательно, и никаких признаков галлюцинаций у него нет. Он не мог никому доказать,что его жена занималась сексом с незнакомым человеком, полностью одетая, стоя в едущем лифте офисного здания. Он должен был понимать, что это бред, и когда я стал возражать ему, он это признал.

Даже самые ревнивые мучители имеют прекрасное чувство реальности. Зачем же они выдвигают такие безумные обвинения? Может, им нравится изображать сумасшедших? Чего они добиваются подобным образом?

Загадка №3. Ему удается убедить людей в своей правоте и ее неправоте.

Мартин пришел в группу потому, что его подруга собиралась оставить его. Он не был уверен, что у него действительно есть проблемы. Он перечислил много ситуаций, когда он обижал подругу, унижал ее при людях и сознательно говорил ей гадости, потому что считал, что она обидела его, и хотел заставить ее почувствовать то, что чувствовал он из-за нее.

Я также позвонил его психологу, и обнаружил, что у того есть четкое мнение о Мартине:

Психолог:
— Я считаю, что это большая ошибка – отправлять его на вашу программу. У него низкая самооценка, он все принимает очень близко к сердцу. Если вы ему скажете, что он унижает подругу,его это просто сломает. Его партнерша все время его обвиняет. У нее проблемы с самоконтролем и лечение нужно ей. Ваша программа просто даст ей то, чего она хочет.

Банкрофт:
— Так вы с ними работаете как с парой?
Психолог:
— Нет, я консультирую только его.
Банкрофт:
— Сколько раз вы встречались с ней?
Психолог:
— Ее я вообще не видел.
Банкрофт:
— Тогда вы, наверное,говорили с ней по телефону?
Психолог:
— Нет,я с ней не говорил.
Банкрофт:
— Подождите,но как вы поставили ей диагноз? Неужели по его описаниям?
Психолог:
— Да, но вы поймите, Мартин – исключительно чувствительный и внимательный человек. Он рассказал мне массу деталей.
Банкрофт:
— Но он сам признает, что подвергает ее психологическому насилию. Такой человек не может быть источником информации.

Что такая терапия дает Мартину – это официальную поддержку его отказа признавать проблему, и его уверенности в том, что у подруги психиатрические проблемы. Как он смог перетянуть психолога на свою сторону? Как мучители вообще умудряются поставить под свои знамена всех, в том числе людей, имеющий серьезный вес и влияние?

Загадка №4. Иногда кажется, что он не контролирует себя, но в других ситуациях его действия выглядят хорошо просчитанными.

На обычный вопрос, который я задаю в группе, «Назовите 3-4 главных жалобы вашего партнера на вас», Марк ответил:

«Чаще всего Эйлин говорит, что я ее игнорирую. Она говорит, что я предпочитаю общению с ней другие вещи. Я, действительно, нуждаюсь в личном времени и пространстве, люблю расслабиться, посмотреть телевизор. Я думаю, что я просто «выключаюсь».

Я записал «Проводить больше времени с Эйлин» в качестве цели для Марка. Некотое время спустя в телефонном разговоре Эйлин рассказала свою версию:

«За несколько недель до вашей программы я сказала Марку, что хочу взять тайм-аут. Я устала от постоянных криков и скандалов. Он мне даже спать не дает. Я хотела отдохнуть, и даже не разговаривать с ним. Я сказала, что мы не расстаемся, я отдохну и мы вместе будем работать над отношениями.
Пару недель спустя он позвонил, сказал, что записался на вашу программу, и что вы советовали ему проводить больше времени со мной, это часть терапии. Я не очень хотела его видеть, но я не хочу мешать терапии, так что мы начали снова видеться. Я бы предпочла еще немного побыть порознь, но если этого требует ваша программа...»

Марк сумел вывернуть наизнанку даже программу для склонных к насилию, и заставил ее работать на себя. Подобная фантастическая способность к манипуляциям, к сожалению, нередко встречается у мужчин-мучителей. Как они могут просчитывать такие хитрые многоходовки, и при этом часто казаться совершенно невменяемыми?

Загадка №5. Иногда кажется, что он меняется, но это не длится долго.

Карл попал в группу после того, как несколько раз арестовывался за домашнее насилие, и в конце концов провел три месяца в тюрьме.

«Тюрьма была последней каплей. Я, наконец, понял, что должен перестать обвинять других в своих проблемах и начать работать над ними сам. Ребята в тюрьме сказали мне: если не хочешь сюда вернуться, займись собой. Я очень вспыльчив, и я должен над этим работать».

Карл был одним из самых активных в группе, все время говорил о том, как группа ему помогает, как важно измениться, и как усиленно он над этим работает.

Дозвониться до его подруги было нелегко, и она говорила неохотно – чувствовалось, что Карл рядом. Наконец, когда удалось позвонить ей в то время, когда Карл находился на занятиях группы, она рассказала:

«Карл приходит с ваших занятий в ярости каждый раз. Я боюсь находиться дома в это время. Он говорит, что все это полная чушь, и что ему приходится там торчать из-за того, что я позвонила в полицию и устроила ему все эти проблемы. На днях я сказала ему, что можно уже перестать обвинять меня, и он размазал меня по стенке и обещал задушить, если я не замолчу. Я должна позвонить в полицию, но в этот раз он загремит на два года, и я боюсь, что, когда он выйдет, он меня просто убьет».

Как один и тот же человек может так искренне раскаиваться, а час спустя приходить домой и вести себя еще хуже прежнего? И что нужно, чтобы человек действительно изменился?

* *
За годы работы с мужчинами-мучителями, я понял, что такой мужчина хочет быть загадкой для окружающих. Чтобы избежать необходимости признавать свои проблемы и сталкиваться с ними лицом к лицу, ему нужно убедить всех вокруг – включая себя – что его поведение абсолютно нелогично. Он хочет, чтобы его партнерша думала о чем угодно, только не об истинных причинах его поведения. Чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, нужно снять, слой за слоем, противоречивость, непоследовательность и хамство.

Как любой человек с серьезными проблемами, мучители старательно прячут свое истинное лицо.
Один из способов избежать ответственности – это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера - это проблема только того, кто унижает.

За годы работы с мужчинами, склонными к унижению парнерш, я постепенно смог собрать из разрозненных кусков цельную картину. Я понял:

- Почему они так привлекательны поначалу, но не остаются такими надолго
- Какие сигналы можно разпознать уже на ранних стадиях отношений
- Почему их настроение так резко и часто меняется
- Что происходит у них в голове, и как это отражается на поведении
- Какую роль в унижении партнера играют алкоголь и наркотики
- Почему расставание с таким мужчиной не всегда помогает решить проблему
- Как понять, может ли такой мужчина измениться
- Как друзья и семья могут помочь остановить происходящее
- Почему столько мужчин-мучителей выглядят ненормальными – и почему они обычно совершенно нормальны

В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непредсказуемости находится человек с понимаемой – и решаемой – проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.

Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если предварительно не собьет всех с толку. Будучи пойманным за руку, он потеряет свою силу. Добраться от маски мучителя к сути его проблем непросто. Но это необходимо для того, чтобы научиться противостоять мучителю и отвоевать назад жизнь и ментальное здоровье, вашу и ваших детей. Срывание маски с мучителя способно и ему помочь – ведь он никогда не признает – и не победит – свои разрушительные проблемы, пока ему удается их прятать.

Глава 2. Мифология.

Он псих. Он так неуверен в себе. Мне надо всего лишь помочь ему поверить в себя. Он просто выходит из себя. Он такой ранимый Его мать обижала его, из-за этого он боится женщин и вымещает это на мне. Я запуталась. Я просто не понимаю, что с ним происходит.

В определенном смысле, мужчина-мучитель похож на фокусника: его трюки основаны на том, чтобы отвлечь ваше внимание и заставить смотреть не в ту сторону, и тогда вы не заметите, что он делает на самом деле. Он увлекает вас в сложный мир того, что он чувствует, чтобы не дать вам заметить того, что на самом деле делает его мучителем - того, что и как он думает. Он затаскивает вас в лабиринт, и все ваши отношения превращаются в поиски выхода в обход ловушек, зеркал и неожиданных поворотов. Он хочет озадачить вас, занять вас разгадыванием его скрытых посылов, как если бы он был прекрасной, но сломанной шкатулкой, к которой только нужно подобрать правильные ключики и детальки, и она заиграет волшебную музыку.

Настоящая же его цель, хотя он никогда не признается в этом даже себе, - заставить вас ломать голову, чтобы вы не дай Бог не заметили логики в его поведении, сознательных действий за внешним сумасшествием.

Мужчина-мучитель меньше всего заинтересован в том, чтобы вы докопались до сути его проблем. Он будет бесконечно водить вас за нос причинами и поводами, в то же время изо всех сил навешивая на вас обвинения и заставляя вас сомневаться в самой себе. И, к сожалению, общество склонно доверять ему и вставать на его сторону, помогая вам обоим закрывать глаза на реальную проблему.

Мифы о мужчинах-мучителях, очень популярные в современной культуре, придуманы в основном ими самими. Мужчины-мучители сочиняют объяснения своему поведению и потчуют ими родителей, психологов, друзей и даже исследователей. Но позволять им самим объяснять свое поведение – большая ошибка. Мы ведь не спрашиваем алкоголиков, почему они пьют, в расчете услышать от них настоящие причины. Алкоголик может рассказать, что он пьет потому, что ему не повезло в жизни; потому, что его обвиняли в алкоголизме, когда он вовсе не пил, и теперь у него упала самооценка и он вынужден пить; или что на самом деле он пьет совсем мало, это все сплетни о его алкоголизме. К этим отмазкам никто не относится всерьез, и никто не считает самого алкоголика источником подлинной информации.

Аналогичным образом, мужчина, который издевается над женой, никак не может дать нам реальную информацию о своих мотивах. Нам придется развеять дым таинственности, созданный мужчиной-мучителем, прежде чем мы увидим его настоящее лицо.

Небольшое упражнение.

Я часто начинаю свои лекции с небольшого упражнения. Я предлагаю присутствующим записать все, что, по их мнению, или по мнению, которое они когда-либо слышали, является причиной хамского поведения мужчин по отношению к партнершам. Затем я прошу слушателей называть эти причины вслух, и выписываю их на доске в три столбика – мифы, отчасти верные суждения, и точные определения. Обычно мифов оказывается двадцать или тридцать, четыре-пять отчасти верных идей, и в лучшем случае одна или две настоящие причины. Так что, если вы видите, что ваши убеждения развенчаны в этой главе, не удивляйтесь – вы не одиноки.

Для человека, живущего с партнером-мучителем, отделаться разом от всех своих представлений о его внутреннем мире может быть слишком шокирующим упражнением. Но каждую соломинку, вытащенную из вашей картины мира, мы заменим на увесистый кирпич. Когда мы закончим, вашему партнеру будет значительно труднее вывести вас из равновесия и заставить заниматься самоедством, и ваши отношения станут для вас понятными, как никогда раньше.

Мифы о привычке унижать партнершу.

Его унижали в детстве*
2. Его предыдущая партнерша травмировала его
3. Он обижает тех, кого любит больше всего*
4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств*
5. У него агрессивный тип личности
6. Он теряет контроль над собой*
7. Он не умеет сдерживать гнев*
8. У него душевное расстройство*
9. Он ненавидит женщин*
10. Он боится близости и предательства*
11. У него низкая самооценка*
12. Его начальник его недооценивает
13. У него нет способностей к коммуникации и решению конфликтов*
14. Женщин, унижающих своих партнеров, не меньше, чем мужчин*
15. Его поведение ударяет по нему так же, как по партнеру*
16. Он жертва расизма
17. Он алкоголик или наркоман
(Прим. перев: я перевела только отмеченные звездочкой)
Его унижали в детстве.
Это очень популярное объяснение, и многие профессионалы тоже его разделяют. Женщины считают, что партнер использует те же слова, которыми его обзывала в детстве мать, или, что партнера в детстве бил и оскорблял отец, и теперь каждый раз, когда его жена или подруга гневается, он испытывает подсознательный глубокий страх и выходит из себя. Или что у него проблемы с женщинами вообще из-за ужасной мачехи («Я ее видела, она действительно ведьма!»).

Немало исследований искало связь между тяжелым детством и агрессивным поведением взрослого мужчины, и эта связь неизменно оказывалась очень слабой. Другие факторы –и мы их обсудим – оказались гораздо более существенными. Кстати сказать, мужчины, проявляющие агрессию по отношению к другим мужчинам, действительно чаще всего подверглись агрессии в детстве. Но к мучителям женщин это применимо лишь когда речь идет о жестоком физическом насилии.

Если бы речь шла о детской травме, с ней можно было бы бороться посредством психотерапии. Однако, практически нет случаев существенного и продолжительного изменения в поведении мужчины-мучителя в результате терапии. Мужчина преодолевает эмоциональные проблемы, учится лучше понимать самого себя, но продолжает унижать свою партнершу. Обычно становится даже хуже, потому что у него появляются новые оправдания своему поведению, новые возможности изображать психическую неустойчивость и новые оригинальные способы заставить женщину чувствовать себя виноватой в его переживаниях.

Мужчины-мучители талантливо изображают несчастных, и теория о тяжелом детстве им очень нравится. Кроме того, теория о тяжелом детстве позволяет сосредоточиться на том, что мама мучителя якобы делала неправильно, он как бы обвиняет всех женщин в том, что он плохо относится к женщинам. Партнерше такой подход предоставляет удобный адрес для обвинений – ведь обвинять в чем-то его – это плевать против ветра.

Общество, и, в частности, психотерапия, с удовольствием присоединились к этой теории. Очень много мужчин обижают женщин, и, если не скинуть вину на самих женщин, придется серьезно задаться целым рядом неудобных вопросов о мужчинах и их образе мысли. А так – свалили все на матерей, и дело с концом. Мои клиенты иногда разговаривают языком психотерапевтов (а некоторые из них и вправду психотерапевты), подчерпнутым из учебников и популярных книг: «Вы используете в группе когнитивно-бихевиористическую модель, которая известна своей ограниченной способностью справиться с такими сложными проблемами, как наша...»

Мужчина-мучитель сводит партнершу с ума, превращая любой разговор в «сеанс психотерапии», разбирая ее поведение по косточкам и изображая «доктора». Он может, например, «объяснить» ей, в чем состоят ее эмоциональные проблемы и над чем ей нужно работать, или просветить, почему она заблуждается, когда думает, что он унижает ее.

Увидев, как легко «тяжелое детство» помогает избегать ответственности, мужчина-мучитель может добавить себе детских травм. В одном поразительном исследовании деструктивных мужчин другого рода - насильников-педофилов - спрашивали, подверглись ли они сами подобному насилию в детстве. 67% ответили утвердительно, однако, когда им сообщили, что показания нужно подтвердить на детекторе лжи, количество пострадавших в детстве тут же упало до 29%.

Мучители разного рода быстро замечают, как легко снискать сочувствие, просто сказав «Я унижаю, потому что меня самого в детстве унижали». Хотя большинство мучителей заботятся о своем положительном публичном имидже, некоторым женщинам достаются партнеры, которые хамят всем. А с ними что? Является ли их поведение следствием детских травм? Ответ здесь и да, и нет: зависит от того, о какой именно проблеме мы говорим. Его мизантропия может быть следствием печального детского опыта. Но унижение партнерши – отдельная проблема. Эти две проблемы связаны, но, тем не менее, это разные проблемы.

Я не хочу сказать, что вы не должны сочувствовать партнеру, если у него было тяжелое детство. Мужчина-мучитель заслуживает такой же эмпатии, как обычный мужчина, не больше и не меньше. Но, в отличие от мужчины-мучителя, нормальный человек не будет использовать свое тяжелое детство как индульгенцию для того, чтобы оскорблять вас. Не позволяйте сочувствию к его прошлым бедам превращаться в чувство вины, мешающее вам противостоять его попыткам унизить вас.

Иногда я говорю клиенту: «Если воспоминания вашего тяжелого детства так свежи в вашей душе, вы должны хорошо понимать, как себя чувствует человек, которого унижают. Вы должны помнить, каково ощущать себя растоптанным и запуганным, и слышать что вы же сами в этом виноваты. Пройдя через это сами, вы должны быть, наоборот, менее агрессивны по отношению к окружающим». Обычно после этой тирады клиент перестает упоминать свое тяжелое детство: он готов о нем говорить только в качестве причины ничего не менять в своем поведении, а не в качестве повода измениться.

3. Он обижает тех, кого любит больше всего.

Эту мысль я часто слышу от мужчин в своих группах. Мои клиенты говорят: «Никто не выводит меня из себя так, как она. Я просто бешусь иногда от переполняющих меня чувств. То, что она делает, причиняет мне настоящую боль. Никто другой не задевает меня так сильно». Это объяснение работает с семьей, с друзьями, и с самими партнершами. Действительно, люди, которых мы любим, могут причинить нам самую сильную боль. Но как это связано с привычкой унижать тех, кого любишь?

Мужчина-мучитель пытается продать нам простую, но ошибочную формулу: «Чувства движут поведением». Когда человеку плохо, он отыгрывается на ком-нибудь. Когда чувствует зависть – становится ревнивым и обличающим. Когда чувствует, что его контролирует – орет и шантажирует. Верно? Неверно. У каждого человека свои реакции на обиды и неудачи. Один человек, когда его дразнят и обижают, тянется за шоколадкой. Другой может расплакаться. Есть и такие, кто быстро подбирает слова и отвечает обидчику той же монетой. Хотя наши чувства вызывают у нас желания поступить так или иначе, наше поведение в итоге диктуется нашим подходом к ситуации и нашими привычками. Мы реагируем на обиды в соответствии с нашими представлениями о себе, об обидчике, и о мироздании в целом. Только люди с очень тяжелыми эмоциональными травмами и психическими расстройствами ведут себя исключительно под влиянием эмоций.

Но лишь мизерный процент мужчин-мучителей действительно страдает отклонениями.

Есть и другие причины не покупать «Я мучаю тех, кого люблю». Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.

Большинство мужчин-мучителей любят не только своих партнерш. Они испытывают теплые чувства к родителям, братьям и сестрам, старым близким друзьям. И что, они всех этих людей тоже унижают? Крайне редко. Так что вряд ли глубокие сильные чувства являются причиной их поведения.

4. Он слишком сдержан в выражении своих чувств, и это приводит к тому, что он «взрывается». Если он научится понимать и выражать свои эмоции, ему это поможет.

Мы с коллегами называем эту теорию «Мужчина-котёл». Типа есть некий допустимый уровень давления пара, и если пар вовремя не выпустить, котёл взорвется. Действительно, многие мужчины сдерживают свои эмоции, и, поскольку мучители – тоже мужчины, логично предположить, что это играет роль.

Однако, большинство моих клиентов не подавляют свои чувства сильнее других. Они часто говорят о своих чувствах более открыто, чем обычные мужчины. Вместо того, чтобы держать свои эмоции при себе, они сплошь и рядом, наоборот, считают именно свои чувства особо важными, все время о них говорят и демонстрируют, порядком надоедая своим партнершам и детям.

Эмоции мужчины-мучителя могут быть как слишком мелкими, так и слишком большими. Они могут заполонить собой весь дом. Когда ему плохо, жизнь вокруг должна остановиться, пока не найдется средство избавить его от дискомфорта. Проблемы партнера, детские болезни, обязательства, праздники, - ничто не имеет такого значения, как его чувства. На деле, он сдерживает не свои эмоции, а эмоции остальных членов семьи. Именно эти эмоции ему стоит научиться понимать.

Моя главная задача как консультанта – переключить разговор с того, что мой клиент чувствует, на то, что он думает, и на то, что чувствует его партнер. Мои клиенты постоянно стараются перетянуть одеяло на свою половину кровати, туда, где им комфортно, и где их внутренний мир – это единственное, что важно. Десятилетиями терапевты пытались помочь агрессивным мужчинам, работая с ними над пониманием и выражением эмоций. На самом же деле, этот подход лишь помогает мужчине-мучителю еще больше сфокусироваться на себе, а это и есть то, что во многом определяет его поведение.

«Теория котла» выглядит очень похожей на правду, потому что вы часто можете видеть, как ваш партнер замыкается, перестает разговаривать, как будто медленно подогревается изнутри, а потом вдруг взрывается отвратительным скандалом. Это так похоже на прорыв слишком долго сдерживаемых эмоций! На самом же деле, «закипание» подпитывается не его эмоциями, а нежеланием считаться с вашими эмоциями, и «взрывается» он не тогда, когда не может справиться, а тогда, когда ему этого хочется.

6. Он теряет контроль над собой.

Давным-давно я разговаривал с женщиной по телефону о ее агрессивном партнере. «Он становится просто бешеным, и совершенно невозможно предугадать, когда. Он просто начинает хватать и крушить, что под руку попадется, швыряет вещи об стены, об пол, в том числе важные и нужные вещи. А потом как будто шторм проходит – он успокаивается, уходит на некоторое время. Потом ему обычно стыдно»

Я задал ей два вопроса. Я спросил, чьи вещи он разбивает, и кто убирает после очередной истерики.

Она с удивлением обнаружила, что не может припомнить ни одной его вещи, которая пострадала бы при погроме. И убирала, конечно, она.
- Смотри, - сказал я, - наверное, он не совсем неуправляемый в процессе разбивания вещей. И, мне кажется, если человеку действительно стыдно, он по крайней мере уберет за собой.

Так что, получается, он это делает нарочно?

Когда клиент говорит, что потерял контроль, я спрашиваю его, почему он не сделал чего-то худшего. Например, клиент назвал жену самкой, вырвал у нее из рук телефон и швырнул через комнату, а потом толкнул ее так, что она упала на пол. Она лежала у его ног, и можно было легко продолжить бить ее ногами, но он не стал этого делать. Почему? Если он совершенно не контролировал себя и был в бешенстве, достаточном для того, чтобы сбить женщину с ног, почему после этого он остановился?

И у клиента всегда есть ответ. Он не хотел доходить до реальных увечий, он понял, что дети могут увидеть, он боялся, что соседи вызовут полицию... Самый распространенный ответ: «Я никогда не сделаю ЭТОГО!».

А вот ответ, который я слышал, кажется, всего два раза за пятнадцать лет: «Я не знаю». Клиент совершенно не контролировал себя, но у него наготове ответ на вопрос, почему он остановился там, где остановился. В каком бы разрушительном экстазе он ни находился, его сознание не забывает спрашивать себя: «Не делаю ли я чего-то, за что люди могут меня осудить, если узнают? Чего-то подсудного? Чего-то, способного нанести вред мне самому? Чего-то, что, по-моему собственному мнению, слишком жестоко и аморально?»

Уже после работы с первыми клиентами, я понял, что мужчина-мучитель никогда не сделает ничего из того, что является для него морально неприемлемым. Он не хочет, чтобы о его действиях узнали, потому что боится, что люди его осудят, но ему самому упрекнуть себя не в чем. Никогда ни один клиент не говорил мне: «Я совершил плохой, неприемлемый поступок». Всегда есть причина, по которой то, что он делает, допустимо.
Иными словами, главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле.

В группе я иногда прошу поднять руки тех, кто когда-либо сердился на свою мать до такой степени, что был готов назвать ее *плохим словом. Примерно половина поднимает руки. Однако, когда я спрашиваю, кто из них действительно это сделал, все руки опускаются, и на меня смотрят так, как если бы я спросил, не торгуют ли они наркотой возле детского сада. Но я иду дальше и задаю следующий вопрос: «А почему?» И они хором отвечают: «Так нельзя обращаться с матерью, просто нельзя!». Неозвученное продолжение этой реакции: «А с женой или подругой так обращаться можно, надо только найти подходящее оправдание.»

Проблема, таким образом, состоит в том, что, по мнению мужчины-мучителя, унижать партнершу допустимо. И именно этот момент должен лежать в основе консультаций и работы с мужчинами-мучителями. Когда я начал работать, мои собственные представления о потере контроля тут же вошли в противоречие с тем, что я слышал от клиентов.

Один, например, приглушал освещение и доказывал жене, что ничего не изменилось, чтобы она почувствовала себя не в своей тарелке (этот же человек очень возмущался тем, как его товарищи по группе равнодушны к чувствам своих партнерш).

Другой прятал личные вещи жены, например, ключи, дожидался, пока она измучается напрасными поисками, а потом клал вещь на видное место, уверяя, что она там была все время.

Еще один измерил расстояние до супермаркета, и после поездок жены в магазин проверял счетчик в машине, чтобы убедиться, что она действительно была только в магазине.

Однажды мои коллеги, мужчина и женщина, готовили скетч для конференции и решили обкатать его с членами терапевтической группы. Участники с энтузиазмом начали делиться идеями, адресуя их в основном мужчине: «Нет, не объясняй, почему ты так поздно, зачем оправдываться. Переведи стрелки на нее, скажи, что знаешь, что она тебе изменяет... Ты стоишь далеко, подойди поближе, чтобы она понимала, что ты не будешь цацкаться... Не давай ей столько говорить, заткни ее и вернись к своей теме...»

Терапевты были поражены тому, насколько продуманы действия мужчин-мучителей, насколько четко они осознают, что делают и зачем. Увлекшись улучшением скетча, участники группы забыли о своем имидже «сдержанных мужчин, иногда не способных контролировать себя».

Я не хочу выставлять мужчин-мучителей воплощением дьявола. Нет, они не просчитывают каждый свой шаг. Но они гораздо лучше понимают, что делают, чем кажется. Никто не прикидывает заранее: «Я разобью ту чашку и расшвыряю ту пачку газет». Но, позволяя себе побыть разъяренным и диким, мужчина-мучитель никогда не забывает о существовании границ.

Проговаривая с клиентом шаг за шагом ситуации, когда он «взорвался», я спрашиваю – действительно ли это был «взрыв», или ты просто решил дать сам себе зеленый свет, решил, что с тебя хватит и «надо положить этому конец», иными словами – дал сам себе разрешение вести себя так, как хочется? И клиенты соглашаются, что их «взрывы», на самом деле, - скорее решения побуянить в свое удовольствие.

Даже физически агрессивные мужчины сохраняют способность к контролю. Когда полицейские подъезжают к дому, такой мужчина обычно резко остывает, и когда офицер входит в дом, с ним беседуют спокойно и вежливо. Полиция почти никогда не застает скандал в самом разгаре.

Один из прошлых клиентов, которому удавалось очень долго избегать ареста, делится опытом: «С полицейскими надо говорить вежливо и объяснять, что невменяема как раз жена. Она действительно куда больше тянет на неконтролируемую - зареванная, запуганная, близкая к истерике. Так что можно спокойно сказать полицейскому: 'Видите, это не я'»

7. Он не умеет сдерживать гнев. Ему нужно учиться владеть собой.

Несколько нет назад партнерша одного из моих клиентов, Мэри Бет, чуть не сошла с ума, когда ее 12-летний сын от первого брака исчез и не появлялся больше двух суток. Ей становилось все хуже и хуже, пока она ездила по улицам города, звонила всем возможным и невозможным знакомым, развозила фотографии мальчика в полицию, газеты и на радио. Она практически не спала. Ее муж Рэй тем временем медленно закипал, и к концу второго дня разразился скандалом, возмущаясь отсутствием внимания и ругаясь последними словами.

Когда люди думают, что подобное поведение вызвано гневом, они путают причину и следствие. Рэй оскорбляет Мэри Бет не потому, что не может сдержать гнев, а не может сдержать гнев потому, что привык оскорблять Мэри Бет. Мужчины-мучители мыслят в терминах, порождающих скандалы. Другой мужчина просто не стал бы ожидать от жены внимания к его эмоциональным проблемам, когда у нее такая беда. Скорее всего, он бы искал способы помочь ей и найти мальчика. В случае Рэя, учить его бить подушку, считать до десяти и глубоко дышать – совершенно бессмысленно, потому что его взгляд на вещи снова выведет его из себя очень скоро.

Когда новые клиенты говорят «Я здесь, чтобы справиться с гневом», я отвечаю: «Нет, Вы здесь, чтобы справиться с привычкой оскорблять окружающих». Все люди сердятся. Практически все люди периодически попадают в ситуации, когда они сердятся совершенно непропорционально произошедшему и просто вредят своему здоровью. Люди доводят себя до гипертонии и сердечных приступов. Но при этом они совершенно не обязательно унижают кого-то. В следующей главе я рассказываю, почему мужчины-мучители вечно сердиты, но при этом гнев – не главная их проблема.

Вспышки гнева мужчины-мучителя отвлекают ваше внимание от пренебрежения, безответственности, вранья и других атрибутов контролирующего поведения, которые присутствуют всегда – и тогда, когда он, вроде бы, ничем не расстроен.

Разве гнев – причина того, что так много мужчин-мучителей изменяют женам? Думаете, из-за гнева он годами скрывает, что предыдущая подруга не просто сбежала от него, а вынуждена была скрываться? Можно ли считать требование перестать общаться с друзьями и братьями проявлением неконтролируемого гнева? Нет, конечно. Какие-то черты его характера хорошо видны, когда он кричит и скандалит, но и в другое время этот характер никуда не девается.

8. У него душевное расстройство. Ему надо принимать лекарства.

Человек, чье лицо искажено злобой, выглядит не сильно в себе. Когда его настроение меняется с вполне мирного на предельно агрессивное и обратно за считанные минуты, засомневаться в его вменяемости вполне естественно. Когда он обвиняет партнершу в заговоре против него, это похоже на паранойю. Так что не удивительно, что партнерши мужчин-мучителей часто сомневаются в их психическом здоровье.

Тем не менее подавляющее большинство моих клиентов за долгие годы были абсолютно нормальны. Они мыслили логически, понимали связь между причиной и следствием, у них не было галлюцинаций. Они воспринимали большинство жизненных ситуаций совершенно адекватно. Они были на хорошем счету на работе, преуспевали в учебе; и никто, кроме их партнерш и детей, не думал, что с ними что-то не в порядке.
У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей.
То, что кажется проявлением сумасшествия, обычно очень на руку мучителю. Мы уже наблюдали Майкла, который никогда не ломал собственные вещи, и Маршалла, который не верил в собственные припадки ревности. Таких примеров можно привести еще немало. Они иллюстрируют, насколько далеко от реальности восприятие мужчинами-мучителями партнерш, - именно из-за этого они часто выглядят неадекватными.

Статистика показывает, что даже среди физически агрессивных мужчин процент психически больных крайне низок. Несколько моих клиентов проходили экспертизу, и лишь один был действительно признан больным. В то же время, клиенты, которые выглядели по-настоящему больными на всю голову, не были самыми жестокими. Известно, что самые страшные случаи – те, кто душит своих партнерш, угрожает им огнестрельным оружием или колотит до смерти, - действительно более подвержены душевным заболеваниям, хотя у них у всех разные диагнозы, а многие не проявляют совершенно никаких симптомов.

На вопрос, как совершенно разные заболевания порождают склонность к насилию, я отвечу – никак. Ментальные проблемы влияют на склонность к насилию не более, чем алкоголь или наркотики. В паре с общей склонностью человека к оскорблению ближнего, они ведут к тяжелым последствиям. В состоянии депрессии, он может перестать беспокоиться, чем это может обернуться для него, и стать просто опасным для жены и детей. Так же, как у алкоголика или наркомана, у мужчины-мучителя с ментальными проблемами две разных проблемы. Иногда я слышу комментарии об агрессивном поведении: «Только сумасшедший может думать, что такое сойдет с рук». К сожалению, очень часто ему действительно сходит с рук, так что у него есть все основания в это верить.

9. Он ненавидит женщин.

Теория о ненависти к женщинам стала популярной после книги Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» . Описание мужчин-мучителей, данное доктором Форвард – одно из самых точных, какие я видел. Тем не менее, в одном моменте она ошибается: большинство мучителей вовсе не испытывает ненависти к женщинам. У них часто прекрасные отношения с матерями, сестрами и просто подругами. Большинство в состоянии работать с женщиной-начальником и проявлять к ней уважение, по крайней мере, внешнее. Мужчины-мучители могут быть как вполне корректными с женщинами, с которыми у них нет романтических отношений, так и совершенными мизогинами, смотрящими свысока на всех женщин.

В целом, я должен заметить, что мужчины-мучители переносят свое убеждение, что жена должна удовлетворять его эмоциональные запросы, и при этом не заслуживает серьезного отношения к себе, на других женщин, в том числе на дочерей. Однако их отношение к женщинам в целом происходит в значительно большей степени из системы ценностей, чем из какого-то отрицательного опыта с женщинами. Многие мужчины-мучители с удовольствием используют это как отмазку, хороший способ свалить ответственность за свое безобразное поведение на женщин. Однако, исследования показывают, что сыновья жестоких отцов вырастают мучителями, а сыновья жестоких матерей – нет. Мужчина-мучитель выносит из детства не обиды, нанесенные матерью, а то, как относился к матери и сестрам его отец.
Так что большая часть мужчин-мучителей не ненавидит женщин. Однако большинство относятся к ним с явным или неявным пренебрежением, а у многих совершенно нормальные отношения с женщинами, пока не придет время серьезных отношений.

10. Он боится близости и предательства.

Мужчины-мучители часто ревнивцы и собственники, и когда партнерша пытается порвать отношения, агрессия набирает обороты. Некоторые психологи быстренько выводят из этого, что мужчины-мучители боятся быть брошенными. Однако, масса людей, и мужчин, и женщин, боятся быть брошенными, и очень плохо себя чувствуют, если это происходит. Если бы каждый, кого бросают, устраивал побоища, размахивал оружием, а порой и убивал партнера, мы бы все жили как на линии фронта. Бытовые убийства при попытке партнера уйти почти всегда дело рук мужчин, и почти всегда сопровождались долгой историей насилия до разрыва. Если это действительно из-за страха быть брошенным, почему статистика такая однобокая? Что, женщинам проще, когда их бросают? Навряд ли.

Сестра теории о страхе расставания – теория о страхе близости. Типа своими истерическими припадками мучители не дают партнерше создать с ним слишком близкие эмоциональные отношения, потому что боятся их. В этой теории тоже есть к чему придраться. Во-первых, приступы агрессии происходят после долгих предварительных надуваний губ, а вовсе не в моменты особенной близости. Некоторые «держат дистанцию» все время, вообще никогда не давая повода для сближения, и все равно скандалят. В культурах, где брак вообще не основан на эмоциональных связях, жен так же оскорбляют и унижают. И, наконец, масса мужчин действительно боится близости, но при этом не оскорбляет партнерш – просто потому, что у них нет этой унижающей ментальности.

11. У него низкая самооценка.

Оскорбляемая женщина обычно тратит безумное количество энергии на ублажение своего партнера-мучителя и окучивание его эго, в тщетной надежде, что это поможет избежать следующего припадка недовольства. Работает ли эта стратегия? К сожалению, не очень-то. Проявляя усиленную заботу и внимание, вы можете отвоевать себе немного времени, но рано или поздно все вернется на круги своя. Когда вы пытаетесь укрепить в мучителе веру в себя, его проблема становится только острее. Он ждет к себе особого внимания, и чем больше он его получает, тем больше требует. Ему никогда не достаточно, он никогда не скажет «Спасибо, хватит», зато он привыкает к тому, что его балуют, и требует этого постоянно.

В начале моей практики мы несколько раз предлагали особенно удачным клиентам выступить на местном телевидении или перед школьниками. Мы считали, что стоит привлечь внимание публики к склонности некоторых людей издеваться над близкими, и излечившиеся для этого очень подходят. Однако, после выступлений на публике, у них у всех происходили срывы. Они начинали чувствовать себя «звездой», и, приходя домой, набрасывались на партнерш с обвинениями и оскорблениями. Так что нам пришлось отказаться от практики публичных выступлений для клиентов.

Миф о низкой самооценке очень выгоден мучителю. Он заставляет партнершу, психотерапевта, да и других людей, потакать его эмоциям. В итоге он делает, что хочет, жена завязывается в узлы, чтобы ему услужить и избежать скандала, плюс все его хвалят за то, какой он хороший, и стараются помочь ему чувствовать себя еще лучше!

Конечно, многие мучители могут испытывать стыд за то, как они обошлись с партнершей, особенно если кто-то посторонний видел. Но это чувство – результат его оскорбительного поведения, а не причина. По мере развития отношений, мучителю все более комфортно в том положении, которое он занимает, и все реже и меньше бывает стыдно, зато весомых «причин» унижать жену становится все больше. Он начинает хамить, как только чувствует, что его сегодня хвалили меньше обычного; но причина этого поведения не в том, что у него низкая самооценка, а ровно наоборот.

Подумайте о том, как поведение партнера разрушило вашу самооценку. Стали ли вы вести себя так, как он? Если ваша низкая самооценка не превратила вас в монстра, то и для него это не должно быть оправданием.

13. У него нет способностей к коммуникации и решению конфликтов.

Мужчина, унижающий женщину, делает это не потому, что не может разрешить конфликт другим способом, а потому, что не хочет..



Продолжение следует: doctornadezhda.ru/ru/zadat-vopros/psikhologiya/...


Женщина на фото обнимает свою трехлетнюю дочь. Их облил кислотой муж женщины и отец этой девочки.